no tengo mucho sueño! (maldita conciencia)

PD: escrito por mi para mi mismo. puedo ser muyyyy aburrido y es muy largo!

condeno casi todas las relaciones, mis relaciones, al fracaso. he tenido noviasgos, algunas veces durante más tiempo otras menos (nunca mucho tiempo) pero mi "historia de amor" más importante, de la cual todavía no me libro del todo, nunca llegó a noviazgo ni nada, pero éste en particular es por otras complicaciones y es un tema aparte.
he emprendido muchas relaciones que ni llegaron a noviasgo (noviazgo?) ni nada por diversos motivos. porque sólo daba para cojer y no se podía hablar, o porque sólo daba para hablar pero para cojer bien no. y ésto indefectiblemente termina en engaños, aunque sea mentalmente en el mejor de los casos pero uno u el otro está con la cabeza en otras personas. y a veces no prosperaban por otros motivos.

creo que si no es TODO perfecto no va a funcionar. como que a veces no encuentro la sensación de estar tranquilo, cómodo y contento con toda lo que hace a la otra persona, y que a su vez ella se sienta igual con lo que a mi respecta para con ella. y entonces me dejo estar y no le pongo pilas. y así es como cuando conozco una mina, y hay onda, y empezamos a salir ya "se" por tal o cual motivo que en realidad no puede funcionar a largo plazo. y si no es todo muy perfecto, y no me vuelve loco mal la mina, siendo yo tan independiente o aislado me resulta un doble sacrificio mantener la relación. el tener que demostrar interés (el interés lo siento por que si no ni saldría, pero lo demuestro en pocas ocaciones, estar perdidamente enamorado claro que ayudaría), tener que llamarnos todos los dias, y organizar salidas, etc. me doy cuenta que sólo se prolongan esas relaciones cuando la mina me tiene mucha paciencia o está realmente enganchada, y a la vez me saca la ficha y no me persigue. entonces siento que no me está haciendo planteos, que simplemente estamos juntos por que se da, y salimos cuando pinta. pero por supuesto que ésto es injusto para ella, ya que sólo se manejan mis tiempos y necesidades y obvia y sanamente no duran mucho más. y si empiezan los planteos no se soporta, por que no puedo apostar si no tengo fe, si creo que no tiene futuro, entonces ningún planteo que se me haga va a terminar con las respuestas que se esperan.
me han dicho que tengo miedo al compromiso, y no sé. es probable que sea cierto. no me decido en realidad sobre este asunto. porque por un lado yo SI quiero estar con una única mujer toda mi vida, y compartir todo, y comprometerme e involucrarme con todo, y que no necesitemos de nadie mas, y seamos felices toda la vida, y tengamos muchos hijos, y hagamos locuras, y hablemos de todo, y renovemos la pasion constantemente...... pero por otro lado me parece muy jodido encontrar a esa mujer, o las busco yo muy jodidas a proposito, o .... finalmente puede ser que mi hermetismo, como mecanismo de defensa, me haga creer que ninguna puede funcionar.
y de repente aparecen algunas que si pueden funcionar, pero siemrpe es complicado, complicadisimo, y se vuelve todo un quilombo. y me esfuerzo por que empiezo a creer en que las cosas que uno haga pueden hacer la diferencia, y que es la manera de vencer al quilombo y las complicaciones jugandome del todo, y haciendo todo bien. pero esto me desgasta, y me cuestiono: será realmente que estas cosas hagan la diferencia? si yo fuese para ella y ella para mi, no tendriamos que estar juntos simplemente, sin tener que pelearla? por ahi ya es un problema de ella.
y bue, la eterna duda de hasta que punto hice bien, o hasta que punto deberia haber seguido un poco más por si.....

(("potencial alma gemela": todas las mujeres con las que podríamos ser realmente almas gemelas, esas que son el amor de tu vida, que fuimos hechos el uno para el otro, pero que no necesariamente viven cerca de uno o uno se las cruza. con suerte un hombre y una mujer que son "potenciales almas gemelas" se cruzan en la vida y llegan a estar juntos. ))

y despues los temores mas filosoficos que se presentan al darle vueltas al tema este de la mujer ideal. algunos tienen el tremendo orto de encontrar a su alma gemela, que justo vive en su país, en su ciudad, y por ahi hasta en el mismo barrio, o incluso fueron compañeros de facultad o tuvieron amigos en común, o trabajan juntos o lo que fuere.
es que tuvieron mucha suerte de encontrarse o es que hay muchas "potenciales almas gemelas" de cada uno de nosotros dando vuelta por el planeta?. y a la gran mayoria nunca me las voy siquiera a cruzar por una calle, ya que por ahi nos separen océanos, o simplemente ciudades, o calles, o gente, o peor aún, por ahi nos separen siglos. y por ahi el amor más mágico que podría haber sentido potencialmente hubiese sido con una "potencial alma gemela" que vivio y murio hace años o siglos. con la cual nos podríamos haber reido todas nuestras vidas, y ser eternamente felices, pero nos separó el tiempo. y nunca compartimos ni siquiera la tierra.
pero bueno, supongo que hay muchas "potenciales almas gemelas" que tienen a su vez a sus "potenciales almas gemelas" de las cuales yo soy sólo uno. por ahi con algunas tenga la suerte de cruzarme y hasta conocerlas, y con otras de vivir historias compartidas o tener alguna relación, y con alguna de pasar el resto de mi vida. y ojala al encontrarnos jamás se me ocurra que por estar con ella dejo de estar con el resto de mis "potenciales almas gemelas" y me agarre una especie de nostalgia por lo que no fue y no será, porque ahi me recibo de pelotudo y de pajero ambicioso.

y volviendo al tema de mis relaciones, creo que sólo debo relajarme. por ejemplo ahora salgo con una chica, con la que realmente me llevo bien y tengo cosas en común. todavia no se pudrio de mis desapariciones. podemos hablar de varios temas, no es la persona más divertida del mundo pero yo tampoco lo soy, y punto. nos llevamos bien, no es una relacion rutinaria, está bastante loca, cojemos realmente muy bien, como pocas veces me había pasado. y no es que me vuelva loco, de hecho hay miles de mujeres q me calientan más que ella, pero asi esta bien, me calienta y no necesito ni pienso todo el tiempo en levantarme o cojerme otra mina. ahora bien, porque carajo me dejo estar tanto?. creo que le falta algo como siempre ya que no me motiva demasiado. o mejor dicho lo que pasa es que no quiero comprometerme demasiado por que como no le veo muuuucho futuro, mucho largo plazo, no quiero que después sea mas dificil terminar y separarnos (considerando el hecho de separarnos en algun momento algo indefectible claro)
y bueno, creo que en esto está mi problema. en estos casos pienso demasiado, y no me relajo lo suficiente como para disfrutar de lo que se va dando. y por eso relaciones que podrian haber sido mas ricas no llegaron a tanto. y con otras mujeres que podria haber llegado a todo, con esas especiales, por ahi ni siquiera intente que pasara algo por dejarme llevar por pensamientos de mierda. o por simple cagon muchas veces.

en fin. tendria que releer esto y poner en claro algunas cositas, para sacarle bien provecho a lo expuesto. pero creo que fue bueno. y si. esta blog volvió a serme de autoayuda y esa era la idea. pero la próxima vez que no me pueda dormir me hago una paja y a otra cosa, que eso relaja más rápido que prender que la compu y escribir tanta huevada!